terça-feira, 24 de agosto de 2010

Quem dorme até tarde não é vagabundo, diz ciência

Eu sou "Vespertino" e não vagabundo!
Segundo neurologistas, o que essas pessoas têm é distúrbio do sono atrasado
Pessoas com o gene da "verpertilidade" têm predisposição para acordar tarde

Alvo de críticas de familiares e amigos, quem gosta de ficar na cama até a hora do almoço pode ter um motivo científico para a "vagabundagem": o distúrbio do sono atrasado. O assunto foi um dos temas abordados no 6º Congresso Brasileiro do Cérebro, Comportamento e Emoções, que aconteceu recentemente em Gramado.

O organismo humano tem um ciclo diário, de modo que os níveis hormonais e a temperatura do corpo se alteram ao longo do dia e da noite. Depois do almoço, por exemplo, o corpo trabalha para fazer a digestão e, conseqüentemente, a temperatura sobe, o que pode causar sonolência.

Quando dormimos, a temperatura do corpo diminui e começamos a produzir hormônios de crescimento. Se dormirmos durante a noite, no escuro, produzimos também um hormônio específico chamado melatonina, responsável por comandar o ciclo do sono e fazer com que sua qualidade seja melhor, que seja mais profundo.

Pessoas vespertinas, que têm o hábito de ir para a cama durante a madrugada e dormir até o meio dia, por exemplo, só irão começar a produzir seus hormônios por volta das 5 da manhã. Isso fará com que tenham dificuldade de ir para a cama mais cedo no outro dia e, consequentemente, de acordar mais cedo. É um hábito que só tende a piorar, porque a pessoa vai procurar fazer suas atividades durante o final da tarde e a noite, quando tem mais energia.

O pesquisador Luciano Ribeiro Jr. da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), especialista em sono, explica que esse distúrbio pode ser genético: "Pessoas com o gene da ‘vespertilidade’ têm predisposição para serem vespertinas. É claro que fator social e educação também podem favorecer”. Mas não se sabe ainda até que ponto o comportamento social pode influenciar o problema.






quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Concurso de pole dance! no girls =*(


Pole dance nunca mais sera o mesmo pra mim, o segundo cara parece q esta fora de forma ,meu deus pq tudo na india e estranho, realmente o segundo esta fora de forma

Pior q o Crack!

World of Warcraft


























E nois q voa bruxao!

Se vc ja teve super Ness ou Super nintendo e ja teve Super Mario concerteza vc ja fez isso!


























Qm nunca fez isso atire a primeira pedra xD
HUahauhau Bando de Desalmados usaram e abusaram do pobre yoshi
e dps jogam fora =*

Hoje estou estressado...poucos amigos nem vem! (-_-)


























Pato donald Rox =P, This is Disney , O mickey nao faria essas coisas ,a perna do donald e azul?

Ela esta muito brava!

Uma Mae super hiper mega protetora!


























Oq ela tem de braco eu tenho de coxa =*,Ak 47 Personalizada da tia =D,Sandalia vermelha rox,eu sou fa do pai da crianca tem q ser maxo pra encarar isso ae ^^

sábado, 14 de agosto de 2010

Fofômeno

Pequena diferença!


















Bussunda se estivesse vivo teria que engordar pra imitar o Ronaldo





















Se o Corinthians é o Timão, o Ronaldo só pode ser o Pumba!
hushaushuahusahushuauhhusauhsuha
Não intendeu? Clique Aqui!

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Mulher engravida depois de ver filme em 3D

Uma mulher de 38 anos garante que engravidou depois de ver um filme pornográfico a três dimensões, na companhia das amigas.

“Um mês depois de ver o filme, comecei a sentir enjôos e o resultado está aí”, afirmou Jennifer Stewart.

Este parece ter sido o melhor argumento que encontrou para explicar ao marido, que esteve um ano numa base militar no Iraque, que tinha tido um bebê na sua ausência… negro, apesar de o casal ser caucasiano.

“Não vejo porquê desconfiar dela, até porque os filmes em 3D são muito reais e, com a tecnologia de hoje, tudo é possível”, declarou o marido, Erick Johnson, que assumiu a paternidade da criança.

Agora, Jennifer diz que vai “processar o cinema e os produtores”, considerando que está satisfeita pelo marido acreditar nela e saber que é “fiel”.



O cara nao feliz em ser corno tambem tem q ser soldado!

O raca!

Liquid Mountaineering!











Alpinismo Aquático” (tradução livre de Liquid Mountaineering) é um esporte novo que está tentando alcançar aquilo que o homem tenta há séculos: andar sobre a água. Ou para ser mais preciso: correr na água.

Surgiram rumores de que se trata de um viral de alguma marca de produtos esportivos. Não duvido. Mas mesmo assim, a ideia é fantástica e bem interessante.

A “equipe” tem um blog com informações e a evolução do “novo esporte” e a evolução.

Confira o vídeo :




Dai-me Paciência pq se me der força eu Mato !

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
-Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,....;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai copiar esse texto para ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Frases ditas por jogadores de futebol!!!

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.',
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Momento "Adventure"

Antiga Infância...

REALMENTE AQUELE TEMPO VALEU A PENA

Éramos felizes e não sabiamos! Rs.

• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia















• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z ou Doug
• Existia Chiquititas e não Rebeldes.
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografia
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
















Quem não lembra do chocolate da Mônica?















• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut.
• Maquiagem era coisa de gente grande
















• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos
• Crianças tinham Bichinho Virtual e não Celular.













• Não existiam emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
















• Comprava vários salgadinhos da Elma Chips só pra pegar o Tazo












• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV.

... Q SAUDADE =/





domingo, 1 de agosto de 2010

O Verdaderiro Significado das palavras

* Diabetes====> Dançarinas do diabo
* Abismado===> Aquele que caiu num abismo
* Pressupor===> Colocar preço em algo
* Missão=====> Missa prolongada
* Padrão======> Padre muito alto
* Estouro=====> Touro que virou boi
* Democracia===> Sistema de governo do inferno
* Barracão=====> Proíbe a entrada de cachorros
* Ministério====> Pequeno aparelho de som
* Detergente====> Ato de prender humanos
* Armarinho====> Vento que vem do mar
* Eficiência=====> Estudo das propriedades ‘F’
* Conversão====> Papo prolongado
* Barganhar====> Receber de herança um bar
* Fluxograma===> Direção em que cresce o capim
* Halogênio====> Cumprimento a um gênio
* Expedidor====> Antigo mendigo
* Luz solar=====> Sapato com luz na sola
* Cleptomaníaco=> Fã de Eric Clapton
* Tripulante====> Especialista em salto triplo
* Aspirado=====> Carta de baralho maluca
* Coitado======> Vítima de coito
* Cerveja======> O sonho de toda revista
* Regime militar=> Dieta feita no exército
* Bimestre=====> Mestre em duas artes marciais
* Caçador======> Quem procura ter dor
* Volátil=======> Avisa ao tio que vai lá
* Assaltante====> Um ‘A’ que salta
* Pornográfico==> O mesmo que por no desenho
* Coordenada==> Que não tem cor
* Presidiário===> Que é preso todos OS dias
* Ratificar=====> Tornar-se um rato
* Suburbanos===> Habitantes de túneis do metrô
* Violentamente=> Viu bem devagar
* Contribuir====> Ir com vários indios

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Acorda Patrick

Piadinha

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

Funk!! Cultura Brasileira

Proibido Dominar!!!

Me identifiquei com essa imagem =D




Windows? Rápido?

Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!

terça-feira, 27 de julho de 2010

Leis Estranhas pelo mundo

1 - Isso é o que chamamos de uma lei bem específica: Em Bozeman, nos EUA, há uma lei que proibe que pessoas de sexo oposto transem em frente ao pátio de uma casa depois do pôr do sol, mas isso só se eles estiverem nus.

2 - Em Santa Cruz de La Sierra na Bolivia, é totalmente ilegal uma mulher ter relações com outra mulher e com a filha dela ao mesmo tempo, Mas se for uma depois da outra, sem problemas.

3 - Uma lei islâmica diz que após transar com um carneiro, é crime de morte comer sua carne.

4 - Em Bakersvile na Califórnia, é proibido transar com Lúcifer (ele mesmo, o Satanás) sem usar um preservativo, graças a essa lei que o Anticristo ainda não nasceu.

5 - Em Utah (EUA), é perfeitamente legal transar com todos os bichos do reino animal, desde que não seja feito por dinheiro.

6 - Em Budapeste, na Hungria, não é permitido fazer sexo com as luzes acesas, a mesma lei se aplica em Romboch no estado americano da Virginia.

7 - Não tem problemas se o dono de uma loja em Liverpool na Inglaterra quiser empregar vendedoras de Toples, mas isso só pode acontecer se a loja vender peixes tropicais.

8 - No Líbano, os homens podem fazer sexo com animais de todas as espécies, mas só se forem fêmeas, se for um animal macho o cara recebe uma pena de morte.

9 - Em Connorsville (EUA) é proibido que os homens disparem armas de fogo enquanto sua parceira está tendo um orgasmo.

10 - Para desespero dos tímidos, existe uma lei em Dyesburg no estado americano do Tenessee que proíbe que as mulheres convidem os homens pra sair.

11 - No Bahrein um ginecologista homem é proibido de olhar uma vagina de uma mulher diretamente ao examina-la, só pode através de um espelho, cutucar com o dedo pode.

12 - Em Tremonton, no estado americano de Utah, há uma lei que proibe fazer sexo quando uma ambulância passa, a mulher pode ser acusada de crime sexual e seu nome publicado no jornal, com o cara nada acontece.

13 - É proibido para um homem fazer sexo com sua esposa com bafo de alho, cebola ou sardinha (sim, especificamente esses três), essa lei é de Alexandria, cidade do estado de Minnesota nos EUA.

14 – Não tente fingir estar transando com um búfalo imaginário em um bar de Tulsa, em Oklahoma (EUA), vc vai ver o sol nascer quadrado.

15 - É permitido fazer sexo no carro na cidade de Carisbad (EUA), mas só se o veículo tiver cortinas.

16 - Na Suécia, todos os cidadãos podem fazer sexo com prostitutas que a lei permite, porém, ser prostituta é ilegal, entendeu? Nem eu…

17 - Em Willowsdale (EUA) é proibido para um homem falar palavrões enquanto faz sexo com a esposa.

18 – Em Cali, na Colômbia, há uma lei que diz que a mãe da noiva deve estar presente na primeira vez que o casal transar, o pai tá liberado.

19 - Em Idaho, nos EUA, vai parar no xilindró um homem que presentear sua amada com uma caixa de bombons que pese menos que 23 kg. Mas existe isso?

20 - E pra terminar uma lei do nosso querido Brasil (não poderíamos ficar de fora dessa), aqui, se vc casar com uma garota e o pai dela garantir que ela é virgem, mas na hora do vamos ver vc descobrir que outra pessoa já passou por ali, o casamento pode ser anulado.

Trailer "Devil"

Quac!!!

A banda preferida da Sthefany Brito é o Pato Fu.









Não Intendeu?
Darr!
Clica Aqui!

Será?

Dizem que falar "Bruno" cinco vezes na frente do espelho faz a sua amante desaparecer. Lenda urbana ou verdade?


Curiosidade!

" Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz porra nenhuma e vive 150! "





Negão Traficante

Na Ponta da Lingua...


Humm, Deliciaaa!!! RatoBurger


Frase do Dia!

"A melhor parte da ressaca é o dia Anterior"

Coisas Toscas

Meu 1º Blog só para desocupados... \o/